20211001

Wow. It's October (already!) and the weather is changing. 

So, a few updates, in reverse chronological order:

1. Just called my manager at G - she says I can put my membership on hold! I was so worried that I would have to just give up my remaining membership or pay more money for an extension, but my manager said "You can put it on hold of course! " like it's the easiest thing in the world. So PHEW! That was a MAJOR thing that made my heart heavy going into this journey and I'm so glad I decided to call G today and not put it off (again)!

1-1. Now that I spend a LOT of time thinking about myself (okay that sounds selfish/weird), I feel that, if I can get past this chapter of my life successfully, I might actually want to meet someone. Like, I'm getting a strong-ish feeling (or more like a current or force that I can't or won't really fight) that that is the next thing on my to-do list. So... I really shouldn't expect or even hope for a miracle like HC to happen again (

2.  I passed the MPRE and the NYLE!!!!! (Now I just have to pass the actual, biggest exam.......) Just got my NYLE results this morning and although I knew I would have passed, it was such a big relief to see the words PASS on the results screen! GOD I hope more than anything to see the same thing on my UBE results report!!!!! But every time I get a PASS report card I use it as an excuse to take that day easy (and NOT study)... I wanted to celebrate with 떡볶이 today but had already bought sandwiches... maybe tomorrow?

3. I've got a massive (?) haircut. I haven't cut my hair this short in 10 years! I really like how much less hair I have to wash in the shower every day, but... the style I wanted was to make me look serious and focused, but the style my hairdresser gave me was........ CUTE. I look like Hailey Mills (was that her name?) in The Parent Trap (the original, old movie!). Don't get me wrong, it really is pretty, it's just not was I was going for..... Maybe when I go for a trim I will ask the hairdresser to cut off more from the sides and back. Or I might just keep it as it is, dunno. Don't care so much anyway, as long as it's just short and easy to manage, because I'm not going to meet any humans for the next five months anyway...

4. Miscellaneous

Other than that, I've put on a bit of weight (I was so confident that I would lose weight, back in July when I was running every morning), and feeling really lonely at times. And watching waaaaaaaaay too much Youtube. But it has led to some great discoveries like 구교환, epilepsy - focal seizures, Jessica Kellgran-Fozart (not sure I got that right), 양브로의 정신세계, 위라클, etc. 

I looked at emails from 7~8 years ago and realized so, so, many people tried to help me. But I was soooooo underprepared/underqualified to make use of all their help. I really don't know what I could have done at that point because I feel like I should have dropped out of took leave from law school after my first semester. 

20210812 Lawyers with ADHD - I'm not alone!!!

I found a whole bunch of stuff on lawyers with ADHD!!!!! 

It is possible!!!!!

https://thejdhd.com/1-million-worry-free-002/

About 12.5% of lawyers (in the US, I presume) are reported to have ADHD!!! That is not a small minority at all! But how in the world did they get there in the first place?

https://www.additudemag.com/lawyers-with-adhd/

https://www.additudemag.com/lawyer-with-adhd-time-management-organization-strategies/

https://www.additudemag.com/high-iq-and-adhd-high-functioning/

The Secret Struggle of High IQ Adults with ADHD

High-IQ adults with ADHD feel most successful when their performance doesn’t reflect the challenges over which they triumph each day. If they are not overtly suffering, nor appear to be in need, it is unlikely that they will get the support they need. The combination of pride and shame deters them from revealing their inner experience, and, as a result, they are isolated with their burdens.

Without the history of difficulties required for diagnosis, and given their high functioning, they present with a form of ADHD unfamiliar to most clinicians. If they are ever diagnosed, their diagnoses will likely be delayed until comorbid issues complicate their difficulties. The result of coping well is that the struggle remains secret, but no less damaging.

“An Open Letter from a Smart Kid with ADHD”

ADHD is your diagnosis, not your identity.

BY SARAH EMILY BAUM

https://www.additudemag.com/adhd-and-gifted-open-letter/?src=embed_link

20210710

이번 생일은 정말 행복하게 보냈다. 작년 생일에도 올해 못지않게 근사하게 보냈지만 마음속에 항상 '내가 이러고 있을 때가 아닌데'라는 초조함이 있었던것 같다. 아마 다시 일을 하면 또 주말, 공휴일, 생일 등을 그렇게 100% 릴랙스하지는 못한 마음으로 보내며 축하해 주고 챙겨주는 사람들의 마음을 온전히 느끼거나 appreciate 하지도 못하고 지나갈 것 같다. (retire할 때 까지 평생을 그렇게 살 수밖에는 없는걸까 ㅠㅠ)

아무튼 올해 생일은 진짜 행복했다. 나는 많은 사람들에게 사랑받고 있다!!

생일 전날에는 가족들이랑 강릉에 놀러갔다. 오후에 소나기가 온다고 해서 각오하고 갔는데 웬걸! 날씨가 완전 딱!!! 좋았다. 감자옹심이 감자전 도토리들깨수제비로 점심 먹고, 테라로사 공장 가서 썸머블렌드 핸드드립도 마시고 티라미수도 먹고, 강문해변에서 물놀이도 조금 하고 해솔길도 걸었는데 해질녘 하늘색깔은 정말 무슨 초현실파 그림에 나올법한 색깔이었다. 그리고 저녁에는 스시집 검색해서 갔는데 맛도 괜찮았고 사장님도 친절하셨고 옆테이블에 로컬분들이 구수한 레알 강원도 억양으로 남자들의 수다ㅋㅋㅋ 엿듣는 것도 재미있었다 (술마시고 떠들어서 좀 시끄럽긴 했지만..). 그렇게 하루종일 완벽하게 잘 놀고 저녁까지 먹고 나오니까 비가 오기 시작했는데 그나마도 경기도로 넘어오니 비가 안왔다.^^ 날씨마저 완벽한 생일 celebration 이었다. 

KCC자매들, 목장친구들, 전도사님, MH, HG (유일하게 이친구 연락만 별로 안반가움.. 용건도 없는데 뭐하러 자꾸 만나자고 하는지 모르겠다), 켄상무님, SJ, HY, JK, HR, NL, SH, JM, SK 모두 생일축하 메세지를 보내주었고 동생도 카드 써줬다 ^^

선물도 역대급으로 많이 받았다! (목자님- 비타민, SJ - 케이크, 켄상무님 - 러쉬 비누, JM - 샤워스크럽)

나에게 셀프 선물한 티셔츠와 양말들도 어제 배송되서 오늘 시착 해 봤는데 사이즈 딱맞고~

SJ가 준 케이크는 HR 결혼식때 받아온 와인으로 만든 상그리아와 함께 먹었다! 상그리아 처음 만들어 본건데 향긋하게 잘 되서 뿌듯했다 ^^ (오렌지 즙을 넣는게 진짜 신의한수인듯! 아가베시럽도)

다음주엔 생일선물들이 속속들이 택배로 도착하겠지! 후후후 신난다~

매년 이렇게 완벽할 수는 없겠... 있을까? 그냥 쪼들리는 마음만 없다면 꽤 행복할 것 같다. 

하나님 감사합니다. 부모님 감사합니다. 동생이도 감사합니다. 모든 친구들 동료들 감사합니다. ♡

20210620

 내가 더 살아야 한다면... 얼마나 더 살아야 하는지 모르겠지만..

무엇을 하며 살아야 하는지

어떻게 하루하루를 살아야 하는지

제발 좀... 쉽게 좀 가르쳐 주면 안되나요

결국 깨닫지 못하고 죽을거 같은데

혹은 겨우겨우 조금 알듯말듯 할 때 죽을 것 같은데

기왕이면 왜 사는지, 무엇을 위해 살아야 하는지

좀 알고나 삽시다, 예?

 

20210221

 Wow. So... I haven't been here for a WHILE.

Contrary to what my previous posts may have suggested, I am still alive.

Since my last post, I've:

• completed Xee training
• worked from home much more frequently (this country was hit by a second wave of COVID-19 in December 2020)
• started new knitting projects
• signed up for 부동산 & 주식 online classes
• became a "순목자" (and started attending meetings for at least 4 hours every Saturday)
• bought a new phone
• started 2 new projects at work (and feel overburdened already)
• STARTED STUDYING AGAIN: this is the biggest news I guess.

Other updates:

• K started studying for his license exam again
• M ran away from home and then came back
• D ran away from home and came back
• S's mom seems to be really ill (hospitalized), S also took leave from work because of bad health ㅠㅠ gotta pray..

And I just realized that I haven't been doing just "nothing" outside of work since I started working; I did at least one meaningful(?) thing each year:

• 2017: quasi-dated E (went to museums and watched movies and shit)
• 2018: 싱송라, visited NYC & DC
• 2019: trip to Busan & Jejudo (foot injury!), 예제자
• 2020: took up knitting again (dish scrubbies and socks), XEE
• 2021: 순목자 (although I'm not sure whether I can keep this up for the rest of the year...) + STUDY!!!

20200810

 1. K가 취직을 했다. 지난주 금요일에 수습으로 첫출근을 했는데, 지원했던 다른 회사에서 오늘 연락이 와서 opening이 하나 생겼으니 혹시 are you still interested?이라며 연락이 왔다. 내가 연초부터, 아니 어쩌면 작년부터 계속 추천해 줬던 회사 & 포지션인데 돌고 돌고 돌고 돌아서 결국 그 회사, 그 포지션에 취직하게 되었다. 지원자 중 면접 등 성적이 가장 좋았는데, turn down their offer 해서 아쉬웠다고, 아직 관심있으면 알려달라고 했단다. 참..... 이렇게 쉬울 거였으면 지난 4~6년간의 돈지랄과 윽박지름과 sheer horror 의 순간들은 도대체 왜 겪은 걸까 싶다. 학교 졸업하자 마자 이렇게 취직했으면 한 순간도 그런 쓰잘데가 1도 없는 고생은 단 하루도 할 필요가 없었을텐데, 왜 하나님은 사람일 이렇게 뺑뺑이 돌린 후에 뭘 주시나 싶다. 더 나이먹기 전에 취직이 되었으니 다행이기도 하지만.. 그리고 불과 몇 년 전에만 해도 이런 기회들이 없었거나, 찾기 더 힘들었을 수도 있지만... 그냥 쫌 감사하게 받아들이면 될 것을, 이렇게 모난 마음이 바로 튀어 나온다는 것도 참... 

2. 솔직한 심정으로 ( . . . 너무 이기적인 생각이라 생략 . . . ) 딱 1년만, 돈을 벌지 않아도 되면 좋겠다. 딱 1년만 그런 여유가 주어진다면.... 자존심인지 자존감인지 회복할 수 있을 것 같은데. 물론 자격증 하나 딴다고 취업이 보장되는 건 아니지만 it would definitely open more doors for me and I would definitely be able to see more opportunities as mine. 매일같이 링크드인에서 채용공고는 올라오는데, 그놈의 자격증 한개가 없어서 지원조차 해볼수가 없는 현실을 매일같이 저주하며, 매일매일 '나는 루저야'를 되뇌이며, 살지 않을 수 있는, 그런 삶에 도전해 볼 수 있는 기회가... 제발 좀 주어졌으면 좋겠다. ㅠㅠ

3. 토요일만을 기다리며 산다.

하지만 보나마나 그날의 경험은 나의 기대를 충족하지 못할 것이고, 나의 예상이나 바람은 빗나갈 것이고, 아마 아주아주 오랫동안 그와는 다시 보지 못할 것이다. 

그 날이 끝나면, 도대체 무엇을 기대하며 살아야 하나, 벌써부터 걱정이다. 

이미 절망을 예습하고 있다.

4. 김선욱 리사이틀 예습한답시고 임동민이 연주한 베토벤 피아노 소나타 31번을 들었는데, 하.......... 1악장부터 Moderato cantabile molto espressivo 아니겠어... 임동민의 연주는 담백함과 '남성적'인 것이 매력이라고 정리해 버렸던 걸 참회했다. 너무 알흠답잖아.....ㅠㅠㅠ 죄송함미다 동민사마... 3악장 Adagio ma non troppo – Allegro ma non troppo 도 정말 ㅠㅠ 마지막 코드 딱 치고 다음 곡으로 넘어가는 그 공백 동안에 가슴이 너무 먹먹해서, 자동으로 다음 곡 (월광소나타... 그곡 자체도 넘나 charged 한 곡이니 도저히 이어 들을 수 없다! 훠이훠이) 으로 넘어가 버린 것을 얼른 멈추고 catch my breath 해야 했다.

Andante Favori도 그렇고 소나타들도 그렇고.. 이번 리사이틀 다녀오면 난 아마 김선욱과 완전히 사랑에 빠져버릴 것 같다......... 헤어나올 수 없는 늪에.....빠져.....................

 

20200611

적당하다.
친구하고 싶은, 이미 친구인것 같은.
그런데
1. 나를 감당할 수 있을까?
2. 정말 제발로찾아간걸까? 솔직히 그건 좀 놀랍다. 그리고 좀 미안? 무안? 하달까. 난 그렇게 급하지도, 심각하지도 않은데. 정말 많은 생각을 한 것 같은데 과연 깊은 생각이기도 할까. 정말로 필요로 하고 원하는 건 뭘까. 부담. 그리고 걱정이 앞선다: 내가 짤리면 어떡하지.


3. "잘하셨어요"
마음에 깊이 남는 한마디.
언제까지 이렇게 다른사람의 입에서 나오는 validation을 구걸하며 살건가, 자책하는 생각이 들지만서도.ㅠ 그의 "그래." 와 그의 "There is nothing to forgive" 급의 그런 말이었다.

20190213

내년 이맘때에는 미국 갈 준비를 하고 있으면 좋겠다.

10/8 (월) 예레미야 22:10~19

예레미야 22:15~16 ... 네 아버지가 먹거나 마시지 아니하였으며 정의와 공의를 행하지 아니하였느냐 그 때에 그가 형통하였었느니라/ 그는 가난한 자와 궁핍한 자를 변호하고 형통하였나니 이것이 나를 앎이 아니냐 여호와의 말씀이니라

Jeremiah 22:15~16 ... Did not your father have food and drink? He did what was right and just,
    so all went well with him. He defended the cause of the poor and needy, and so all went well.
Is that not what it means to know me?” declares the Lord.

오늘 나는 어떤 하나님을 알고 있으며, 그 앎을 어떤 삶으로 나타내겠습니까?

20180728

처음으로 그 자리에 대한 예의를 갖춘 사람을 만났다. 말과 행동 하나하나 정말 성의껏 하는 모습이 신선하다 못해 감동적이기까지 했으나..... 나한테 관심이라고는 1도 없으면서 어떻게 그렇게 마지막 순간까지 예의바르게, 성의있게 대하지? (그런 자세는 정말 좀 배워야겠다) 정말이지 전화번호 물어볼 필요까지는 없었는데... 설사 몇 번 더 만난다고 해도 어떻게 끝날지 너무나 뻔한데.  늦는다고 말한 순간부터 ㅈㄴ 빡쳤을 텐데 티도 하나도 안내고. 진짜 복받을거다 그사람 ㅠㅠ 좋은 분 만나실거에요 ㅠㅠ

I know that my head is way up in the clouds, but I know that this is not what I want. 정말 pie in the sky라는 거 알지만, I already know what I want and that I can't have it unless and until I become the person that I think I ought to be.

Then there is that fear -- what if all that I think I should be and all that I think I should do is just big load of BS? Thoughts I've been conditioned and socialized to think? Desires that aren't really my own? Not the life that my Maker intended for me to live?

그래서 오늘도 I ask, again -- What do you want from me? What do you want me to do? What is the life that you imagined for me, what is it like?

How I wish and pray that I would be able to take at least a glimpse of that life before I die.

20180722

다들 너 언제 결혼하냐는 얘기밖에 안한다. 마치 결혼이 인생의 목표이고 결혼하기 전에는 못 죽어도 결혼을 했으면 이젠 죽어도 여한이 없다는 것 마냥... 결혼에 도대체 무슨 inherent value 가 있길래 이렇게까지 그걸 그렇게 인생에 필수불가결한 것처럼들 난리를 치는지.

내가 보기에 인생에 정말로 필수불가결한 요소들은 돈, 친구, 건강인데. 난 돈도 친구도 없고. 건강은... 아직 젊어서 천만다행으로 근근히 버티고는 있다만 이대로 계속 가다가는 골병들어 50살쯤에 죽을 것 같다.

알고 있다. 내가 나 스스로를 사랑하지 않으므로 다른 누구를 사랑하지도, 다른 사람의 사랑을 받아들이지도, 못한다는 걸.
'나처럼 이상한 사람을 좋아하다니, 당신이 제정신일 리가 없어'라고 10대때부터 생각해 왔고, 지금도 여전히 그런 생각이 든다.

이러니 의지할 곳은 종교밖에 없다. 숭고한 것을 매일매일 아편으로 전락시키며 겨우겨우 버티고 있다.

20180717

It's been a while. It felt like it's been a LOOOOONG while but seeing that I posted on 6/29, it hasn't actually been THAT long.

회사에서 또 상사ㄴ땜에 존나 개빡치는 날이었다.
"내가 직접 하는 일이 아니라서 나는 잘 모르니 상사ㄴ 한테 물어보겠다" 는 내용으로 이메일을 써서 상사ㄴ의 상사에게 보냈는데, 그걸 보고 상사ㄴ이 왜 나한테 먼저 물어보지 않고 이메일을 보냈냐, "네가 사고친거 수습하느라 힘들다" (yep, this is almost a word-for-word transcription of what she said) 라며 지랄지랄 했다.
그래서 미안하다, 너의 상사가 너 오늘 휴가인거 알면서 굳이 나한테 대신 답좀 해달라고 하길래 급한 줄 알고 그랬다, 너ㄴ한테 먼저 물어볼걸 아이고오 내가 생각이 짧았네 아이고오아이고오 존나게 죄송하네여시발~~~ 이라고 했더니 "네가 그 일을 안한다고 쓰면 안되는데" 란다.
그러고 조온나 흥분해서 지가 지 상사한테 보낸 이메일을 봤더니 시발 내가 써놓은 내용 복사+붙여넣기 했네???????? What the actual fuck???????????????? 시발 내가 쓴거랑 네가쓴거랑 똑같은데 난 뭘 잘못한거지??????????? 네가 A라고 쓸 거라는 거 알면서 "A라고 써도 될랑가 모르겠네여 굽신굽신 전 아무것도 모르고 너님은 존나 세상만물의 모든이치를 다 아시니까여 분부만 내려주십쇼 굽신굽신"이라고 안한게 내잘못인가???????????

정말이지 이 미친ㄴ 미쳐날뛰는 거 언제까지 참아야 하나.
나도 이참에 퇴사할까.
노동법에 의거 '출퇴근을 할 수 없어서' 퇴사하면 퇴직금 받을 수 있다던데.

도대체 어떻게 하면 퇴사를 할 수 있을까 그 실마리를 찾아 매일같이 궁리하고 있다.
정말 petty 하게도 망할놈의 월급과 적금만기일, '다음 직장을 찾을 때 나의 reputation'과 같은 이유로 시원하게 사직서를 날리지 못하고 있다.

정말이지 다시 생각해보니 추천서라도 받으려면 전에 같이 일했던 사람들에게 하루라도 빨리 연락하고 만나고 해야겠다. 최저임금이라도 좋으니 펠로우십 sponsor 받을 수 있는 데 없나. 이 곳에 있는 시간이 길어질수록 낭비하는 하루하루만 늘어간다는 느낌이 점점 더 강하게 든다. 돈을 많이 주는 것도 아니고, 내 커리어에 엄청난 도움이 되는 것도 아니고 (그저 이 분야를 해서는 안되겠다는 확신과, '한국에서의 사회생활 기술'외에는 아무것도 얻는 게 없는 듯 하다), 그렇다고 사람을 얻은 것도 아니고.....

결혼하고 임신해서 산휴 늘리고 늘리고 늘리다가 자연스럽게 퇴사!!! 같은 꿈만 같은 시나리오가 하늘에서 뚝 떨어지면 좋겠다.

혹자는 나더러 '부잣집에 시집가서 잘 살 인상' 이라던데.
정말로... 내가 치를 떨며 경멸하던 그런 것들이 이렇게 간절해 질 줄이야.

아무리 생각해도 매일 야근하고 그 미친ㄴ의 미친지랄을 견뎌내면서 모은 적금 깨서 '회사 가까이 살기 위해' 보증금 +이사자금으로 쓰는 건 아닌 것 같다. 고로 퇴사!!!!! 가 정답인 듯 한데. Please God 진짜 제 기도제목이에요... 빨리 퇴사 할 수 있도록 상황을 만들어 주세요.........ㅠㅠ

그리고시발 제헌절에 태극기 달았으면 빨간날 해야될 거 아냐.
청와대 국민청원 한번 넣어 봐?

20180629

많은 일이 있었고, 정말 많은 일을 한 한 주였다. 매일 야근을 했고, 질 낮은 수면때문에 내내 피곤했으며, 스트레스로 인한 폭식으로 2월부터 5월동안 감량한 체중이 거의 원상복귀 되어간다. 그 와중에 월드컵 예선에서 한국이 세계랭킹 1위인 독일을, 그것도 2:0으로 이겼으며, 6.13 지방선거의 aftermath가 하나둘씩 드러나고 있으며, 북미대화 남북대화가 진행되고 있고, SCOTUS에서 muslim ban을 옹호하는 판결이 나왔다 (제정신일까?). 하고싶은 말도 듣고싶은 말도 많았는데, 정말이지 너무 바빠서 그 누구와도 대화라는 걸 해본지가 너무 오래 되었다.

보고싶어요, 라고 말하고 싶은데 I know I'm nothing but an energy vampire right now so I'm keeping my distance from other human beings. 그런데 언제까지 이러고 살건가.

EBS에서 To Kill A Mockingbird 를 틀어줘서 정말 오래간만에 처음부터 끝까지 봤다. 내가 정말... Public defender는 하고 싶은 생각이 털끝만큼도 없지만, HS같은 사람들 앞에 자신있게 다가가려면 적어도 변호사는 꼭 되어야겠다. 아무리 생각해도 내가 있어야 할 자리는 NYAWC 펠로우 때 했던 그런 자리인 것 같다. Activism 보다는 direct services로 사회정의 구현. I want to live a quiet life... 근데 그런 일을 하려면 돈 많이 버는 파트너가 꼭 있어야 될 것 같다 -_- 자신이 없다 지금보다 가난하게 사는건ㅠㅠㅠㅠ 그렇다고 (지금처럼) 돈을 위한 일을 하면 언제까지고 미련을 못 버리고 곁눈질을 하며 살게 될 것 같다. 죽기전에 찾을 수 있을까, '여기가 내가 있어야 할 곳'이라는 생각과 느낌이 드는 그런 일을? 그런 사람을?

자의식이 생긴 이래로 'I don't belong here' has been my catchphrase and my excuse for all of my unhappiness and for not trying harder. 그런 느낌 없이도 그냥 바득바득 살아내는 게 맞는걸까? 그런 느낌을 좇아 사는게 평생 불행한 방랑자로 전락하는 지름길일까?

20180404

CU President Martha Pollack and Dean of the College of Arts & Sciences Gretchen Ritter visit Seoul!

만나기를 기대했던 분들 (K변호사님, H변호사, G변호사 등 및 교회친구들)은 단 한명도 안왔지만ㅠㅠ 정말 의외의 소득이 있었다!! 옆자리에 앉으셨던 S변호사님은 심지어 사무실이 코앞인데다가 전직 ㅇㅇ위원회 공무원! 아마 LLM을 하신것같은데 또 자식도 동문이 되다니 참... 자식도 겁나똑똑한데다가 돈도 잘버시나보다... 근데 너무 좋으신분같다 먼저 사무실가까우니 언제 한번 만나자고 말씀해 주시고..

한국에 들어와 있는지도 몰랐던 P변호사!!!!! 내가 너무너무 좋아하고 존경(?)하는 그친구가!!!!! 완전 지척에 있었는데 서로 이렇게 모르다니!!! 넘나넘나 반가운데 먼저 공감 가야할것 같은 부채감을 항상 느낀다는 말부터 하고ㅋㅋㅋ (이래서 내가 널 좋아하잖아 크크크)

게다가 정말 오래간만에 마음이 좀 놓이는? 위로가 되는? 말을 P에게 들었다ㅠㅠ 그 똘똘한친구가 변시를 한번에 합격하질 못했다는 이야기!!! 힝ㅠㅠ 물론 학교랑 다른 jurisdiction 시험봤으니 더 어려운점도 있었겠지만 아무튼 리챠드형 등등 캘리바 한번에 슝슝 합격한 괴물들이 주변에 하도 많-_-은 가운데 P가!!!!! P가!!!!!!!!! 재시험을 봤다니! 게다가 1년휴학도 했었다고!!!! 그도 인간이었어ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그러니까 정말... 나도 1L끝나고 쉬었어야 했는데.. 심지어 dean 할머니가 suggest 하기까지 했었는데... 그딴건 말이야 방구야 쯤으로 생각하고 그런옵션이 있다는걸 고려조차 안해보신 분들땜에 내가 그런 idea를 entertain 한 사실을 입밖으로 내기라도 했다면 당장 호적에서 파일것 같은 두려움에, 말도 한번 꺼내보지 못한 나는.. 대학원다니다가 휴학했다는 애들이 정말 세상에서 제일 부럽다.ㅠㅠ

아무튼 이래저래 겹치는 부분도 많고 내가 이상적이라고 생각하는 '똑똑한데 착한' 인간이어서 (잘 알지도 못하면서) 처음부터 너무너무 좋아한 P변이랑 친하게 지내고 싶드아ㅠㅠ 뮤츄얼프렌드가 쫌만 더 있으면 정말 자주 만날텐데!! 이러다가 또 floodgates wide open해가지고 '투머치토크' 해버리면 안될텐데.

요새는 누굴 만나도 그게 걱정이다 참ㅠㅠ 정도 조절이 너무 어렵다. 개인적인 얘기는 일절 안하고 정말 watertight하게 꼭 닫고 있거나(물론 이런경우가 압도적으로 더 많다), 미친듯이 다 털어놓아서 초면부터 진절머리 나게 해버리거나 혹은 십년넘게 나한테 잘해준 사람들마저도 떨어져 나가게 해버리거나. 양 극단밖에는 할줄을 모르겠다. 이런 상황에서 therapy 가면 도움이 되려나? 다짜고짜 '넌 최소 3년은 상담받아야되'라며 호갱하나 잡았다고 입맛다시며 견적부터 뽑을텐데.

아무튼 정말... 온리지쟈스 라는 생각을 할 수 밖에 없다. Because literally no human being currently alive wants to hear my shit. 정말 너무 지독하게 혼자라는 생각이 들어서 털끝만큼이라도 신뢰할 수 있다는 생각이 드는 사람을 만나면 바로, 너무너무 의지/의존하고 싶다는 생각이 든다. 비싼돈 주고 그거라도 할 수 있다면 도움이 될까 과연?

20180310

어차피 인생은 맘대로 안되는건데, 뭐하러 열심히 살지? 될대로 되라 에헤라디야~나느은 모르겠다아~~~ 모르겠다시발ㅎㅎㅎㅎㅎ

20180302

정말 이 망할 진절머리나는 회사는 언제까지 다녀야 하는거야. 매일매일이 천벌받는 기분이다. 연옥. 얼마나 더 다녀야 나의 죄를 충분히 atone 할 수 있을까. 보너스고 pay raise고 뭐고 미친 사이코 개썅년의 paranoia의 피해자로 언제까지고 살 수는 없다.
도대체 무얼 해야 여기서 벗어날 길을 찾을 수 있을까. 책과 인터넷과 tv에서 떠들어대는 것처럼 다 집어치우고 full time vagabond로 전향하면, 과연 얼마만에 지금보다 더 거지같은 직장에 제발 나를 노예같이 부려먹고  얼마든 상관없으니 월급날만 지켜주세요 라며 손을 싹싹빌며 돌아오게 될까.
매일 아침 오늘은 나을거야, 오늘은 내가 더 잘할거야, 라며 마음먹는게 아깝다는 생각이 든다. 그런 생각을 하는 내가 바보같다.
휴...

20180226

Biz trip to a country ive never been to before (again) and i know all ill see is the office, hotel, and airport. 매번 007작전도 아니고 이게 뭐야.....
Fucking crazy schedule spans from 7:45am to 9pm 진짜 미친거 아니야?????
가기 너무너무 싫다.
맨날 놀고싶다.
회사때려치우고 운동하고 살빼고 공부하고 싶다.
I need time to process the totally unexpected bonus and pay raise... I still cant make out what it means and what to do with it. I still think i shouldnt change my plan but I need a clearer picture of what my next step is going to be. How should I go about doing that? Whom should i talk to? Lord give me wisdom!
But first help me get back from this trip alive without killing anyone. Amen.

20171225

완전히 고갈된 것 같다.
일에는 정말 1도 관심이 없지만 이직하기 위해서 경력을 쌓아야 하고, 더이상 손 벌릴 데도 없으니 돈을 벌어야만 하니까 붙어있다. 내마음에 차지 않더라도 어찌됐건 백수보다는 회사원이 좀 덜 불안해 보이는 것은 사실 아닌가.
그 어떤 관계에서도 진실을 말할 수가 없다. 진실 비스무리한 것을 말하려면 하소연이나 푸념밖에는 할 말이 없기 때문이다.
생각해 보니 고등학생 때 부터 항상 삶을 이런식으로 살아왔던 것 같다. 내 성에는 차지 않아, I belong somewhere better, I am where I am because I was unlucky or because I didn't try hard enough, not because I'm not good enough.
죽어도 I'm not good enough는 받아들일 수가 없으니까.
그렇다면 왜 더 노오력을 하지 않는걸까?
삶을 치열하게 사는 수많은 example들이 주변에 널리고 널렸는데. 왜 자꾸 불만족스러운 상태에 안주하면서 불행하게 살기를 선택하는걸까?
뉴욕에서 혼자 보낸 크리스마스와 nye보다도 더 우울한 크리스마스 이브다. pms 가 아닌것도 확실하니 this is not my hormones talking. I really am depressed.

20171118

The reason why I'm upset is,
I showed you the world and you..... Just fucking sat there and enjoyed being liked. Why did I fucking grace you with amusement and my company when you didn't fucking deserve it? Why did I treat you like I used to treat my most precious friends when I barely even knew you? Even after I understood that you were in a bad place? And why do I think you deserve a farewell when I nowknow that nothing that I do or say can resuscitate you?
I'm mad at myself for getting my hopes up for a hopeless fool like you (at least with all the shit you're currently in),
for realizing too late that you were and still are in pretty deep shit,
for wasting my precious time and emotions on what was already a lost cause,
for not having a life interesting enough to know better than to waste time with a schmuck like you.

I do hope I learn from this.. Learn to have fun on my own, to 'not have the time to sit around and be bored'.
To learn to respect myself and the fact that every day I am continuously given life, to learn how to live in honor of the fact that I AM ALIVE, that I am young and in good health and have a roof over my head and a job,
Ultimately, to learn how to make the best use of my time.

20170824

So uh.... I haven't been here for a WHILE.
thought about writing stuff here, but resorted to old-fashioned pen and paper quite diligently for... almost a year, wow.

So a few things have happened in the meanwhile, and many things have NOT happened, and remain much the same.

병따개 is still 병따개. And he katalked me out of the blue yesterday, and guess what the reason was? Weirdo works at his firm as a trainee or something?!???? Birds of a feather flock together??????
Anyhow I want to have nothing to do with Weirdo so that is just 관심 밖 but
was surprised that I wasn't as offended by 병따개 contacting me, was actually quite 반가워 ?!???

근데 그얘기엔 또 그럴만 한 background 가 있는게...

Been seeing E quite steadily and frequently (?) this summer. And this is just... classic 21c dating shitte. (See: the meme "dating in the 21st century")
I'm not quite sure what I want from this anymore. Maybe I'm satisfied with the way things are right now because I kind of don't want to go exclusive right now, not with him, no, that's not what I mean, what I mean is - not with him in his current state. I get it. Perhaps more than anyone else. That's why I envy that he gets to take a break (lucky sucker...). I've been there. And I fucking sucked it up and "grin and bear"-ed it, like the non-champ that I am, and look where I've ended up now. Anyhow. Yes, I get that you're not your best and your confidence level has been at rock bottom and I can see that that's the reason why you've been acting as loserly as you have, but what if that's just you? What if you're going to be like that all the time?
And of course there are a gazillion other reasons for not making a move.
Is he 'good' for me, considering my current situation? Can he give me what I want/need right now?
And vice versa - Can I give him what he needs/wants right now?
그는 내가 감당이 될까? 뭐 궁극적으로 그런 생각.

So dating (?) E really made me understand how 병따개 may have felt. There were definitely numerous moments when I went 'Ohhhhhhhh so THIS is how he must have felt when I did/said ABC!' Or is it just me. And of course, in hindsight,.... No I knew even back then that 병따개 is like, the guy with the best 스펙 I ever came across but among the most 정신이 썩은 persons I've met as well. Guess no one is perfect. Yuck.

J you m--- f--ing charmer. Even E says your charm is obvious.
You were literally NEXT DOOR to me yesterday and you did not hit me up. urrrgh this guy is such a tease and I know there are about a gazillion other girls swooning over him and thinking the same thing.

And of course SP. Why is he being so nice to me? My impulse is to think that one has some ulterior motive when things like this happen, but in this case, it seems that his only motive is obvious and he has made it clear from the beginning: "networking" or "the possibility of networking" and he is very civil and NOT over-the-top about it. 아무튼 오늘 세미나에 초대해줘서 진짜 너무 고마웠고 업계에 정말 흔치 않은 2년차 여자!!!!! 도 만났다고 하니 정말 너무 아쉽네. 이사람이랑 업자모임 꼭 성사시켜야겠어. "저는네트워킹을아주싫어합니다" 라는데 하하하하하 그러기엔 너무 적극적이고 너무 잘하잖아 이 거짓말쟁이야. 아무튼. As you said, 네트워킹을 잘하려면 제일 편한 방법이 네트워킹 잘하는 친구에게 묻어가는 겁니다. So Imma hang on tight to you mister. 그래 뭐 이렇게 생각하면 정말 고마워 순대. 넌 진짜 좋은애야! (순대랑 이어지지 않은것도 인생살면서 참 아쉬운 일 중에 하나다.ㅎㅎ 순대야말로 쩌는 스펙에 교회까지 다니니.... 쩝 but I never ever had feelings for him and it's too late nowㅎㅎ)

Completely stuck on Blur songs since last Friday. Their old stuff is of course, just fucking classic Brit rock and I'm a complete sucker for that (can't get "For Tomorrow" and "Tender" out of my head!!! even at work). And today I'm listning to their newer stuff from the album "The Magic Whip" (아하하하 E said I was a good Whip back in the day... 정말 별 희한한 건 다 기억하면서 왜.....)
Oh dear God why have they gone so melancholy? "My Terra Cotta Heart" 들으니까 존나 시원하게 쳐 울어제끼고 싶다. 그러면 기분이 좀 시원해질 것 같다. 요새 운동도 1도 안해서 몸이 정말 너무 배긴다 ㅠㅠ 게다가 매일매일 야근...... --+ 내일은 반드시 칼퇴할거야 슈발 (which of course probably means I have to 끝장야근 on Friday?????)


And yeah, since my last blog post:
- I made a friend at work, and she quit.
- I became a 정규직 and got a modest raise. And I still get paid less than a paralegal at K&C.
- D is super pissed at me (well, she says that she's mad at herself for not being able to 'play it cool' with me -- OH DEAR GOD is she really crushing on me? HOLY SMOKES that had better not be it.)
- 흠 또 뭐가 있더라?

E와는..... 비슷한점이 참 많은데 (so fucking Freudian. Can't deny he's probably exactly what my dad looked/acted like when he was our age) 지금 할 수 있는 거라고는 대리만족????? 나 대신 그림도 보고 책도읽고 북클럽도 나가고 명상도 하고 여행도 가고... Can I be satisfied even if he never invites me to any of that? Can I be satisfied with just the thought that he is willing to share his experiences with me (i.e. eager to verbally relay his experiences to me)?

And at the same time, I should really..... get that bar exam and admission thing over and done with, ASAP. SP 가 자꾸 나더러 변호사님이라고 부르는데 너무 켕긴다.