20260108

모르겠다 정말로.

어디까지가 너를 선택한 대가로 내가 오롯이 혼자 감당해야 할 감정이고, 어디까지가 너에게 communicate 해야할 감정인지.

우리가 함께하는게 너에게는 축복이고 나에게는 짐이라면,

우리가 함께 할수록 너에게는 이득이고 나에게는 희생을 요하는 일이라면, 

그렇다면, 그럼에도 불구하고, 

Is it right for us to be together?

이 관계에서 자꾸만 나를 지켜야 한다고, 내것 내 영역을 네가 침범하고 마치 당연하게 네 것인 양 행동하지 못하도록 내가 스스로 정신 똑바로 차리고 챙겨야 한다고 자주 느낀다면,

그저 나에게 힘이 부족한걸까 아니면 should I really rethink whether I should be together with you?

When you (repeatedly) say that this relationship is doing both of us a lot of good,

과연 그러한가? 여러 번 다시 생각해 봐야 하고

Good in the direction of deciding not to be with you, 라는 생각이 든다면,

Is it right for me to stay together with you?

나는 매일같이 이런 생각들을 하는데

너는 전혀 고민하거나 second thoughts가 없는것처럼 보이는데

뭐가 맞는걸까. 

20230513

자자자 역시 나의 SNS rabbit hole 탐험/탐정놀이는 슬픈 결말에 이르렀다.

같은날 같은장소에서(하나는 상업공간, 하나는 집?!??? 누구집이야? 같이 살아?????) 같은포즈로 찍은 사진을 두세트 발견했다..... 

조금만 슬퍼하고 아쉬워 할께

언제나 알고는 있었지만, 그래서 더 달콤했고

그래서 이게 얼마나 짧은 기간동안 지속될지 모르니 그 시간동안만큼은 정말 꼭 붙잡고 싶었는데

(그래도 이정도면 나 꽤 열심히 한걸까?)

일시적으로 동기부여가 떨어진 걸까 아니면 정말 어떤 깨달음, disillusionment, realization에 이른걸까 

후자라는 느낌이 진하게 들어서 이렇게 실망스럽고 슬픈것 같긴 하지만 

돈을 발라서(!) 이 관계를 지속한다면

그거야말로 건강하지 못한 상태로 시간만 질질 끌게 될까, 그래서 서로 지긋지긋하게 증오하게 되어 버릴까 (이미 그에게 나는 징한 사람이 되었을것 같아서 맨날 걱정하면서..)

M의 말마따나 (그리고 인터넷 게시판들의 조언에 따라ㅋㅋ) 한번 자고 끝내?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아냐아냐 뒷감당못해 그러면 나 진짜 얼굴들고 그 공간에 다시 못다닐거같다 근데 나 이 공간 못 잃어ㅎㅎㅎ

휴 암튼 정말 재미있었는데. 이젠 도대체 어디에 재미 붙이고 살아야 하나!!!!!

끈적한 춤 추는 동호회라도 나갈까. 테니스? 펜싱?

아니근데 달리기 자전거 등 운동 동호회는 너무 진심인 애들이 많아서.. 작업걸었다가는 강퇴당하는 분위기인데다가 이제는 어딜 가도 너무 늙은 나이라 어딜 가도 끼어있기 부자연스럽다 슈발ㅠㅠ 

/ 지긋지긋하게 외로운 시간들을, 너를 연료 삼아 낮은포복으로 꿋꿋하게 건너와서

여전히 똑같이 외로운 오늘날에 이르렀지만

아무튼 그때 네가 있었기에 그때 죽어버리지 않을 수 있었어

네가 물었지, 왜 이렇게 열심이냐고

간단해, "죽기 싫어서"

외롭고 지겹다고 죽어버리는 건 정말 약해빠진거 같아서

이악물고 버텨

그때그때 잠깐씩 나의 목숨을 부지해 줄 것들을 찾아서 끌어모으면서

잠깐씩만이라도 나를 불타오르게 하는 것들

불나방처럼

그때뿐이지만

20230318

아아악 아직도 못보냈어...............

이 이야기는 도대체 어떻게 끝나게 되는걸까

끝이 있긴 있을거라 생각하니 너무 슬프지만 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아무리 생각해도 거리를 두고 비밀을 지켜주는 게 백번천번 맞고

하아 이런 관상용 대어를(아 단어선택이 너무 저속하다ㅠㅠ)..... 눈앞에 두고 함께 호들갑 떨 사람이 한명도 없다는게 도저히 믿어지지가 않고........

하 정말 요새 머릿속이

뭐할까뭐하고있을까보고싶다궁금하다물어보고싶다뭐하느라바쁜걸까오늘은어디서뭐하고무얼먹었을까누구랑있을까........의 무한반복

인스타에 하루종일 들락날락 혹시나 새로운거 올라왔을까봐

이나이먹고 참 잘하는 짓이다 나참

그리고 이건 정말 언제 다시 생길지 모르는 정말 이렇게까지 재미있는 딴짓은 정말 너무 오래간만이어서.. 도저히 놓기가 싫다........

뭘해주면 좋을까 내가 해줄 수 있는게 뭘까

이친구를 위해 내가 할 수 있는 일이 있다면 뭐든 해주고 싶다, 이런 생각 든 것도 너무 오래간만에 잇는 일이고

옛날영상 맴찢어져서 보기 힘들다 진짜 ㅠㅠㅠㅠ

아니진짜 저.사.람.이. 왜 지금 여기에 있는거야?!??!???

정말 너무 기가막히고 코가막혀서

생각하면 또 기가막히고 또 생각해도 또 기가 막히고

아마 내가 타코집에서 일했을 때 손님으로 왔던 사람 중 날 기억하는 사람은 없겠지만

그래 아무리 그때 내모습이라 치자 생각해봐도 그때 난 아무것도 심지어 취직조차 하기 전이었는데 같을 순 없겠지...

휴 아무튼 진짜 누군가가 꼭 이아이의 손을 붙잡아 주길 매일매일 간절히 기도해... 분명히 같은 마음으로 기도하는 사람들 있을거라 믿어..! (듣고있나요 파주형님들! 마산형님들! 제발 얘좀 데려다가 써요..!!!)

언제나 언제나 응원할거야

만일 네가 다시 그 일을 안하기로 마음 먹더라도.. 뭐가 됐든 꼭 성공했음 좋겠고 행복하길 바래.. 분명히 넌 성공할거야! 성실함이 어떤건지 아니까.. 뭐든 진심으로 하니까...

love and light,

sending love and light your way, always

20221012

So uh... today my [physical] therapist asked me 'personal questions' for the first time

오늘은 기분이 아주 좋은 편이었던 듯 - usually he doesn't make small talk because he knows I prefer to just relax and not talk during my treatment. But today he was really chatty!

Opening with... 마스크 너무 깜찍한거 아니에요? (and no one had commented on my 마스크 today😢 even though my 마스크 usually is a conversation starter..! #greenbliss #동백꽃마스크 Although that was probably because I was buried with work all day and didn't hang out with anyone except my team)

can't even remember why this came up, but 몇년생이세요?

and he was truly genuinely shocked when he heard my answerㅎㅎㅎ

와... 엄청난 동안이시네요 책가방메면 완전 학생인데요 don't you get carded when you go drinking 

이마가 백만불짜리에요 (first time I've ever heard this from a man. how...why..... is he gay or does he just have too many sisters..... Anyway, so you've been looking at my face this whole time huh? 😏)

and I don't remember which topic came up first but 무슨 전공 하셨어요? (and man did I contemplate whether or not to tell him I studied law! yeah I ended up telling him I majored in international studies, basically 'diplomacy' in non-DIS-speak..) yeah why did this come up at all?

It felt good! I just really like feeling like I'm being taken care of, so every time I go for treatment I come back in a good mood, but today it felt good also because it felt like... he is genuinely curious about me, with no ulterior motive. and of course it felt good to know that it was mutual! Now that I think about it, I think he was wondering about all these things all along but for some reason today he had the urge to (or found the courage to? or just because I was responding to him being chatty, which is usually not the case?) ask all these questions.

So yeah, I should try to 'graduate' from physical therapy because my back pain has reduced substantially now and honestly it's costing me so much money (yeah gotta remember to ask about insurance $$$ with the receptionist), BUT....

I don't want to!!!!! Because I don't want to part with my therapist! T^T Just the thought that I won't see my therapist again makes me so sad 😭😭😭😭😭

Could we be friends? Do people become friend with their physical therapists? Is that healthy? Even if we do become friends, what's the use if I stop going to get treatment -- I mean, it's not like we're going to exchange numbers or anything like....that..........

Why haven't I even considered the possibility that he could be gay until now?!? Funny how one reveals so much about oneself while asking questions about the other...

.... and after all this, I realize: I NEED TO HAVE REAL FRIENDS IN REAL LIFE. GOD AM I LONELY. and then I feel like my life is pathetic.

................. Okay maybe it's time to move to a new blog, because I know a handful of people know who is writing this blog (although I doubt they remember) and stuff like this is a bit... embarrassing to disclose, even to that particular handful of people.....

And high hope for tomorrow that I can leave work before 7pm!!!!! and let the weekend begin!!!!!

Ah right and I need to change next week's appointment bc 청첩모임!

Chronic back pain: Scoliosis, flat back, and flat neck!

..... so I've been getting physical therapy (manual therapy + some electrical??? stuff) every week for over two months now... 

And I keep thinking -- has anyone known my body more than my physical therapist?!

This is a type of / level of intimacy that I did NOT expect or anticipate when I started getting treatment...

20220521

이제는 정말 아무도 없다, 는 생각이

나를 너무 너무 외롭게 한다.

자의로 나를 떠나간 사람들과

상황적인 이유들로 인해 나와의 관계를 유지하는 것이 우선순위에서 밀려나게 된 사람들과

내가 밀쳐낸 사람들,

그 외에는

자의도 타의도 상관없이 유지될 수 밖에 없는 관계인 가족 뿐이다.

그냥 모든게 다..... 지긋지긋 하다.

아주 긴 여행을 떠나서,

아무도 나를 모르는 곳에서, 또 아무도 나를 모르는 곳으로 옮겨 다니며 여생을 보내고 싶다. 

 

20220118

I remember.

https://youtu.be/VO3ZF92I-_I

Of course I remember.

I still, love you so, so much and miss you a lot

And it's probably, no, definitely, all my fault that things didn't work out between us

If it weren't for you I still wouldn't know what it means to TRY

And I wish you and your loved ones nothing but the best.

(+ Isn't it interesting how the world can be SO small? Another reason why I must 'make it'.)

20220112

Some dreams are so indicative/reflective of reality that they are sickening.

Some recent ones that were so vivid that I remember enough to make note of:

Super hormone-induced PMS dream (these are usually, delicious, haha)

Yelling at my father - I wasn't surprised at the level of anger I expressed, but that I had completely soaked up  (internalized) my mom's emotions and thoughts as if they were my own is what gave me chills down my spine

/ this could be related or completely random, dunno cuz I lost my train of thought but: 나는 만만한 남자를 좋아하지만, 만만한 남자를 만나면 사실 좋은 일은 아니기 때문에, '져 주는 남자'를 만나면 좋겠다. 지지 않고 충분히 바득바득 싸울 수 있지만, 나를 좋아한다는 표현 하는 방법이 나에게 져 주는 것인 사람. (그리고 '이사람은 지금 나한테 그냥 져 "주는" 거구나..' 라고 내가 알아차릴 수 있기를.)

On a related note -- 왜 여자들은 남자를 좋아하면 져 주는게 그렇게 자연스럽게, 미친 sacrificial level 까지 그냥 무의식적으로 스르륵 되어버려서 오히려 정신차리고 스스로를 지켜야 하는 지경에 이르는데, 남자들은 그렇지 않은 거야? This is the sort of stuff that makes me want to puke at the idea that I could be with a man.

20220111

So did you enjoy getting to know me?

Or were you so selfish that you used even that time only to ponder about yourself, even during THAT time?

20220103

1. 성의있지만 대화를 계속 이어나가고 싶다는 의지는 없는 답변. 대화를 계속하고 싶지 않다면 굳이 그렇게 성의있게 대꾸해줄 필요는 없는데.

2. 사람 한 번 잘라내면 다시는 생각하지도 않는 나란 사람. 변명일수도 있겠지만 아마도 어떤 필요에 의해 이런 습성이 생겼겠지.

3. Everyone is getting married and popping out babies! 나보다 5살 많은 친구 + 동갑친구 4 명이(아참 그중 한명은 재혼) 2021년에 결혼했고 2명은 임신, 한명은 (둘째를!) 출산했다. 정말ㅎㅎㅎ 결혼이 어떻게 '고등학교 졸업하면 대학교 가는게 당연한 것'처럼, 아니 대학교 가는것보다 훨씬 더 '누구나 다 하니까' 하는 일인지 나는 아직도 도무지 이해가 안된다.

4. for the record, for myself: 지금으로서는... 결혼은 하고 싶은데 애는 가지고 싶지 않다. 결혼을 하고 싶다고 생각하는 이유는... 자발적으로 I choose never to leave you 라는 약속을 하는 사람이 있다는 것은 도대체 어떤것인지 나도 알고 싶어서다. 

혈연가족에 대한 책임은 나의 의사와는 상관없이 태어남과 동시에 나에게 짐지워지는 것이지만, '둘 중 한사람이 죽기 전에는 어떤 일이 생겨도 너와의 관계를 끊지 않겠다'라고 선택한다는 것은 도대체 어떤것일까... 궁금해서다.

 

20211001

Wow. It's October (already!) and the weather is changing. 

So, a few updates, in reverse chronological order:

1. Just called my manager at G - she says I can put my membership on hold! I was so worried that I would have to just give up my remaining membership or pay more money for an extension, but my manager said "You can put it on hold of course! " like it's the easiest thing in the world. So PHEW! That was a MAJOR thing that made my heart heavy going into this journey and I'm so glad I decided to call G today and not put it off (again)!

1-1. Now that I spend a LOT of time thinking about myself (okay that sounds selfish/weird), I feel that, if I can get past this chapter of my life successfully, I might actually want to meet someone. Like, I'm getting a strong-ish feeling (or more like a current or force that I can't or won't really fight) that that is the next thing on my to-do list. So... I really shouldn't expect or even hope for a miracle like HC to happen again (

2.  I passed the MPRE and the NYLE!!!!! (Now I just have to pass the actual, biggest exam.......) Just got my NYLE results this morning and although I knew I would have passed, it was such a big relief to see the words PASS on the results screen! GOD I hope more than anything to see the same thing on my UBE results report!!!!! But every time I get a PASS report card I use it as an excuse to take that day easy (and NOT study)... I wanted to celebrate with 떡볶이 today but had already bought sandwiches... maybe tomorrow?

3. I've got a massive (?) haircut. I haven't cut my hair this short in 10 years! I really like how much less hair I have to wash in the shower every day, but... the style I wanted was to make me look serious and focused, but the style my hairdresser gave me was........ CUTE. I look like Hailey Mills (was that her name?) in The Parent Trap (the original, old movie!). Don't get me wrong, it really is pretty, it's just not was I was going for..... Maybe when I go for a trim I will ask the hairdresser to cut off more from the sides and back. Or I might just keep it as it is, dunno. Don't care so much anyway, as long as it's just short and easy to manage, because I'm not going to meet any humans for the next five months anyway...

4. Miscellaneous

Other than that, I've put on a bit of weight (I was so confident that I would lose weight, back in July when I was running every morning), and feeling really lonely at times. And watching waaaaaaaaay too much Youtube. But it has led to some great discoveries like 구교환, epilepsy - focal seizures, Jessica Kellgran-Fozart (not sure I got that right), 양브로의 정신세계, 위라클, etc. 

I looked at emails from 7~8 years ago and realized so, so, many people tried to help me. But I was soooooo underprepared/underqualified to make use of all their help. I really don't know what I could have done at that point because I feel like I should have dropped out of took leave from law school after my first semester. 

20210818

이건 나중에 보면 삭제하고 싶어지거나 이불킥 하게 될 컨텐츠이긴 하지만.. just putting this out there so I can unload (that's the primary purpose of having this blog, anyway).

If you're like me and have only a very thin line between admiration and affection/adoration, then perhaps you, like me, have a propensity for #silverfoxes -- Yes, by which I mean older men. 

Sometimes I feel a pang of guilt about this uncommon taste of mine -- is this something perverted, like, the opposite of pedophilia? (In which case I disgust myself)

If not, how can this be explained evolutiona...rily? Doesn't it make more sense to prefer a younger partner in his physical prime? Or does it still make sense in that people like myself seek reliability, stability (established-ness), and confidence (in knowing himself and being comfortable in his own skin, visible self-acceptance that makes the viewer feel at ease)?

뭐 암튼 요새 또 그런 증상이 도져서ㅎㅎㅎㅎㅎ unloading!

https://youtu.be/-WewkhlavbQ

https://youtu.be/R4L2oxlDif8

https://youtu.be/LAhMqrXOGSs - [이별편] 요게 제일 재밌었던듯.ㅎㅎ 자기얘기 많이 해서.ㅋ

https://youtu.be/38q1lnTdIvo - 나이듦에 대하여 ㅠㅋㅋ

https://youtu.be/N18vt3tRIPQ 크 요것도 재밌었음

20210815

1. 솔직히 일 안하는 건 너무 좋다. 그냥 쭉 이렇게 일 안하고 살아도 되면 좋겠다. 아니면 일을 정말 칼같이 하루에 4시간씩만 한다던가.. 일에 얽매여 살지 않아도 되면 좋겠다. 

2. 어제 핸드폰이 고장났다. 아침에 콘크리트 바닥에 떨어뜨렸는데 서너시간 동안 멀쩡하다가 갑자기 꺼졌다. 소리도 나고 전화오면 진동도 오는 걸 보니 액정만 맛이 간 것 같은데.. 아무튼. 엄마는 또 그걸 보고 "너는 항상 기계를 고장낸다"며... 아니 36년째 내가 기계 고장내는 걸 보고서도 어떻게 ADHD를 한번도 의심을 안해볼수가 있는걸까??? 정말 awareness가 그렇게도 없는걸까?

3. 그리고 생각해 보니 심리상담사를 3~4명을 만났고 그중 두 명은 10회기정도 상담을 했는데도 ADHD를 단 한명도 의심해본 사람이 없다는게 말이 되나??? 그 중 두명은 학교 보건소 소속이었고 한명은 박사였는데도? 아니 도대체 어떻게 그럴수가 있지? Dean of Students 한테도 내가 단어뜻을 모르는게 아닌데도 수업내용을 이해 못한다고 얘기 했었는데. Lawyering 교수도, 아동청소년 경험이 수십년이라면서... 아니 그 수많은 사람들중에 내가 ADHD일거라고 의심조차 해 본 사람이 단 한사람도 없었을까? 생각해 보면 더 이상 obvious 할 수 없는데.... "You are smart so you can't have ADHD" 라고 다들 생각한걸까? 정말 아무리 생각해 봐도 말이 안되는것 같다.

4. 하루빨리, 이 집을 벗어나야 한다. 집에는 돈만 부쳐주고 가끔씩 기분좋게 외식이나 하는 것이 좋겠다. 생활을 같이 하는 건 정말 못해먹겠다.

20210810

Don't bother to make time for mother's emotional needs, they are a waste of your energy and time. Your energy and your time is important. 

역시 외국에 가서 사는 것이 답이야.

https://youtu.be/R4L2oxlDif8

20210723

 Some new discoveries today.

1. S seems to be no longer in B -- most likely to be with his mother (God bless her I hope she's okay) but could be job-related. Or both. How would I know. 

2. But his brother is having the time of his life (entertaining guests at his fancy apartment.. does this guy work at all?) so his mom couldn't be in a critical situation. His dad has another book out, so I guess no big changes. I just hope everyone is okay.

3. HC got married. On June 12th. We met on June 11th. And according to what I've pieced together from stalking the dark ends of the internet (and therefore accuracy is NOT guaranteed), it seems that he met the girl for the first time on June 12th. Ha. 

4. There is a chance that a remote exam might be offered. If that is the case... Register first, and then change address, problem solved(?). But I actually look forward to the trip - will I need melatonin? Maybe I should use some starting NOW.

5. All of this because I feel so fucking lonely. I don't want to feel like this when I go back to work... I need to learn to be at peace with myself. Alone but not lonely. 

20210710

이번 생일은 정말 행복하게 보냈다. 작년 생일에도 올해 못지않게 근사하게 보냈지만 마음속에 항상 '내가 이러고 있을 때가 아닌데'라는 초조함이 있었던것 같다. 아마 다시 일을 하면 또 주말, 공휴일, 생일 등을 그렇게 100% 릴랙스하지는 못한 마음으로 보내며 축하해 주고 챙겨주는 사람들의 마음을 온전히 느끼거나 appreciate 하지도 못하고 지나갈 것 같다. (retire할 때 까지 평생을 그렇게 살 수밖에는 없는걸까 ㅠㅠ)

아무튼 올해 생일은 진짜 행복했다. 나는 많은 사람들에게 사랑받고 있다!!

생일 전날에는 가족들이랑 강릉에 놀러갔다. 오후에 소나기가 온다고 해서 각오하고 갔는데 웬걸! 날씨가 완전 딱!!! 좋았다. 감자옹심이 감자전 도토리들깨수제비로 점심 먹고, 테라로사 공장 가서 썸머블렌드 핸드드립도 마시고 티라미수도 먹고, 강문해변에서 물놀이도 조금 하고 해솔길도 걸었는데 해질녘 하늘색깔은 정말 무슨 초현실파 그림에 나올법한 색깔이었다. 그리고 저녁에는 스시집 검색해서 갔는데 맛도 괜찮았고 사장님도 친절하셨고 옆테이블에 로컬분들이 구수한 레알 강원도 억양으로 남자들의 수다ㅋㅋㅋ 엿듣는 것도 재미있었다 (술마시고 떠들어서 좀 시끄럽긴 했지만..). 그렇게 하루종일 완벽하게 잘 놀고 저녁까지 먹고 나오니까 비가 오기 시작했는데 그나마도 경기도로 넘어오니 비가 안왔다.^^ 날씨마저 완벽한 생일 celebration 이었다. 

KCC자매들, 목장친구들, 전도사님, MH, HG (유일하게 이친구 연락만 별로 안반가움.. 용건도 없는데 뭐하러 자꾸 만나자고 하는지 모르겠다), 켄상무님, SJ, HY, JK, HR, NL, SH, JM, SK 모두 생일축하 메세지를 보내주었고 동생도 카드 써줬다 ^^

선물도 역대급으로 많이 받았다! (목자님- 비타민, SJ - 케이크, 켄상무님 - 러쉬 비누, JM - 샤워스크럽)

나에게 셀프 선물한 티셔츠와 양말들도 어제 배송되서 오늘 시착 해 봤는데 사이즈 딱맞고~

SJ가 준 케이크는 HR 결혼식때 받아온 와인으로 만든 상그리아와 함께 먹었다! 상그리아 처음 만들어 본건데 향긋하게 잘 되서 뿌듯했다 ^^ (오렌지 즙을 넣는게 진짜 신의한수인듯! 아가베시럽도)

다음주엔 생일선물들이 속속들이 택배로 도착하겠지! 후후후 신난다~

매년 이렇게 완벽할 수는 없겠... 있을까? 그냥 쪼들리는 마음만 없다면 꽤 행복할 것 같다. 

하나님 감사합니다. 부모님 감사합니다. 동생이도 감사합니다. 모든 친구들 동료들 감사합니다. ♡

20200827

알면 알수록 너와 나는 서로 너무, 너무, 너무 멀리 

멀고도 먼 길을 다녀 왔구나

네가 이제 내 눈 앞에 있는데

까마득히 멀리 있는 것만 같아

손내밀어 붙잡을 수 있는 것처럼 보이지만

정말로 팔을 뻗으면 너에게 손이 닿지 않을것만 같아

마치 너와 나 사이에

까마득한 우주가 있어서

너와 나는

도무지 같은 공간에, 같은 시간에 존재할 수 없는 사람들인 것처럼

그래서는 안될 사람들인 것처럼

불보듯 뻔한데

너무나도 자명한데

이건 사실일까, 아니면 그저 내 생각과 느낌일 뿐일까

의지만 있다면 이 까마득한 거리를 뛰어넘을 수 있는걸까

... 사람과 사람 사이에 'meet halfway'라는게 가능하긴 한걸까

... 너와 나라면 할 수 있을까

.......... 너는 그럴 의지가 있을까

... 나의 일방적인 억지일까

그저 과거에 pursue 해 보지 못한 것에 대한 미련일 뿐일까

... 심지어 나조차도, 너라는 사람이 아니라

'in a relationship'이라는 status를 원하는 게 아닐까

모든것이 막막하고 두렵다.

I am so not ready.

20200817

또 시작이다 또 또 또.

응 나도 사랑해~ 라고 답할 뻔 했다.

But 김칫국은 금물^^^^^^

게다가 예에ㅔㅔㅔㅔㅅ날에도, '문화차이'의 벽을 넘기 힘들다고 이미 결론내리지 않았었나.

적어도 이사람은, 연락할께, 라는 말이 인사치레가 아니라고 믿어도 되는 것 같아서, 

놓을 수가 없다.ㅠㅠㅠㅠㅠ

언제가 될지도 모르는데, 또 매일매일 목빠지게 기다리는 짓을..... 하

ㅋㅋ이건 여담인데

그친구랑 차로 걸어가다가 푸시베리 지나갔다!!! 도대체 어디있나 싶었는데! 이런 계기로 발견하게 될줄은ㅋㅋㅋㅋ 꿈에도 미처 몰랐어요ㅋㅋㅋ

존중받는 느낌. 그게참 뭐라고 정리해서 말하기가 어려운데..  '여자라서' 나에게 '베푸는' 호의 내지는 '매너'와 종이한장 차이일 수도 있는데, 그런 대접을 받아보면 안다. 이사람에게 나는 단순히 '여자' 가 아니라 한 '사람'이구나, 라고 느끼는게 그 차이이다. 여성과 남성이라는 컨텍스트 안에서 만난 남자가 typically 나를 대하는 태도와는 확연히 다르다. 물론 초면에는 그러기 어려울수도 있고, 이친구와는 정말 오랜 시간에 걸쳐 신뢰와 존중을 이미 쌓아왔기 때문에 가능하다는 생각도 들지만, 이친구는 아마도 나 뿐만 아니라 다른 여성들에게도 이렇게 대할 거다. 

애석하게도 이런거에 껌뻑 죽는 나의 희한한(?) 취향(?) 내지는 고집 때문에, 나에게 이성으로서의 감정은 1도 없는 남성들에게 끌린 적이 많았던 것 같다. 그래, 정리해서 말하자면 나는 나를 여자가 아니라 사람으로 대하는 남자를 좋아한다. 그리고 이렇게 얘기하면 뻔한 얘기 같지만, 나는 누군가를 사람으로서 좋아하는 것이 선행되어야만 그사람에게 성적 매력을 느낄 수 있다. (이런걸 데미섹슈얼 이라고 하기도 하나 보더라.) 아 물론 연예인 등 자신의 섹스어필을 상품화한 경우는 예외다.ㅋㅋㅋ 그들과는 사람 대 사람으로서 관계를 맺게 될 가능성이 제로이므로.ㅎㅎ

20200816

그래 잘 생각해 보면,

맞는 건 별로 없어. 하나도 없다고 해도 과언이 아닐지도 몰라.

하지만 듣고 싶어 하잖아. 그리고 찰떡같이 알아듣잖아. 물론 같은일 하는 사람처럼 알아듣지는 못하지만, 설명하다 제 풀에 지치고 그러진 않잖아. 

Yes, I want this.

놓치기 정말 싫은데.

내가 하는 말의 내용을 알아듣던지, 나의 감정이나 마음을 알아듣던지, 둘중 하나는 되야 무슨 관계를 형성할 거 아니야.

둘다 안되는 사람이랑 서로 답답해 하다 결국 서로 미워하며 살기엔, 삶이 너무 아깝잖아. 

그래서 둘중 하나라도 되는 사람을 만나면 조바심이 확 난다. 사실 이친구같은 경우는 느슨한 관계에 만족한다면 지금 딱히 뭘 하지 않아도 지금처럼 느슨한 관계는 끊어져 버리지 않고 지속이 될거다(그런 종류의 사람도 이젠 참 rare 하다ㅠ 목적을 가지고 접근했다가 그 목적에 부힙하지 않는다고 결론내리면 바로 관계를 단절해 버리는게 대부분의 사람들이고. 나도 많은사람들에게 그렇게 했음을 인정한다).

근데... 상대방은 지금의 느슨한 관계에 만족하고 있는데 나만 더 끈끈해 지길 원할때, 그럴때 조심해야 하는데, 뭘 어떻게 조심해야 하는지 아직도 잘 모르겠다. 북치듯이 조르고, 매달리고, 결국엔 나에 대한 호의로 가득차 있는 사람들마저 피곤하게 만들어서 그들이 나를 내치게 만드는 짓을 얼마나 여러 번 해왔나.

그런것이 나를 불안하게 만든다.

I want this so bad that I'm almost certain that I will mess this up.

20200802

하루 하루 그 날만 기다리며 살지만

막상 그 날은 기대했던 것과는 다르거나, 기대에 미치지 못할 것이고

그 날이 지나면

또 다시 똑같은 일상으로 돌아 가겠지

또 뭐 재미있는 일 없나, 두리번거리며